Ich habe in diesem Jahr angefangen in einem sehr abgesteckten Rahmen handarbeitliche Produkte herzustellen und zum Verkauf anzubieten. Von Anfang an hatte ich genau eine Stammkundin die gerade eben ein Drittel meines momentanen Bestandes bestellt hat. Auch wenn das für mich nicht mehr als ein Hobby ist, die Frisörkosten fürs kommende Jahr sind damit also bereits gedeckt ;)

Endlich geht es mir besser, seit gestern schon, die Gedanken kreisen nicht mehr permanent um dieselbe Scheisse, das Leben scheint wieder positiver und darum habe ich mich bemüht den Aufschwung zu unterstützen, einen dreistelligen Betrag in einen Frisörsalon getragen, 2einhalb Stunden an mir rummachen lassen, mit einem wirklich mal befriedigenden Ergebnis, das Mädel war zum meinem Glück auch noch äußerst schweigsam, was will man mehr. Eine ähnliche Summe habe ich nochmal in Klamotten und Spitzenunterwäsche investiert. Wenn schon, denn schon. Dazu noch einen Schuss Höhensonne, ich fühl mich, als könnt ich Bäume ausreißen.
Letztens hab ich gelesen, dass im Leben wohl irgendwas schief gelaufen sein muss, wenn man sich zum 40. nicht selber kaufen könnte, was man sich wünscht.
Hm... was könnt ich mir denn wünschen?

Vielleicht reagieren Sie ein bisschen übertrieben und zerschlagen mehr Geschirr als nötig.

Passend, leider nicht wirklich hilfreich, ein Auszug aus dem Tageshoroskop
Gute Nachricht: Ich konnte heute morgen endlich wieder meine übliche Vormittagsration Kaffee geniessen, ohne das der Magen rebelliert, vllt kann ich den "Hungerstreik" ja dann auch bald aufgeben

Wie kann ich nur Jede Nacht die wir gemeinsam verbringen, schlafe ich in seinen Armen ein. Und bin ich des nachts wach, so ist auch er wach und legt den Arm um mich. Morgens wache ich in seinen Armen auf und es scheint als hätten wir die ganze Nacht einander nicht losgelassen. Wie kann ich nur zweifeln... Biest - 29. Okt. 2009, 16:20

So ist es, so war es. Nur ein paar Tage lang vor ca. zwei Wochen war es nicht so, nachdem er ein paar Tage beruflich unterwegs war. Ich hatte das Gefühl, dass er mich meidet, Körperkontakt nun komplett unterbindet. Das und der Umstand ein Jahr kein GV brachte den Prozess in Gang, die Sms war dann der Gipfel, die Klatsche ins Gesicht. Ich glaube ich bin schon lange bereit ihm einen "Fehltritt" zu verzeihen, mit dem Unterschied, dass seine Abenteuer keine Fehltritte sind, sondern - wie sage ich es am besten - unvoreingenommenes Aufsichzukommenlassen (und Laufenlassen) von alltäglichen Kennenlernsituationen zwischen Mann und Frau ohne eindeutig sexuelle Absichten. Um aus dem geweckten Interesse des Gegenüber, Bewunderung und Selbstbewusstsein zu schöpfen. Das braucht er wie die Luft zum Atmen, das habe ich schon vor drei Jahren genauso erkannt, auf den Tisch gebracht, endlos diskutiert und natürlich auch irgendwie legitimiert. Wenn ich jetzt mal biestig bin, kann ich es auch Festhalten und Weitersuchen nennen. Bin ich aber nicht, und er ist schließlich immer noch hier.

Man sagt, Eifersucht ist nur ein Mangel an Selbstbewusstsein, und das Verlangen nach absoluter Treue ist egositisch bzw. reiner Besitzanspruch. Meins!!
Ich denke Gründe eifersüchtig zu sein, habe ich durchaus genug und mein Selbstbewusstsein ist soweit ok, zumindest spiegelt mein Umfeld das wider, ich muss nicht permanent nach Bestätigung suchen, die kommt ganz von selbst zu mir, in der Familie, in der Beziehung und natürlich auch im Beruf.

Ich habe mein Leben nicht geplant, ich habe es laufen lassen, habs genommen wie es kam, habe meine Familie quasi allein gegründet, weil das Leben es wohl so von mir wollte. Ich hatte lange Beziehungen und kurze Geschichten, ich habe mir viele Fragen gestellt und habe die Antwort, die Ursachen, die Probleme immer zuerst bei mir gesucht. Und jetzt ist da jemand, der Ansprüche und Erwartungen erfüllt, die ich vorher nicht ansatzweise so hätte formulieren können. Mit dem ich mir wirklich vorstellen könnte, noch viel viel weiter zu gehen, als ein paar Jahre nettes Nebeneinander. Die Sache hat nur wie immer einen Haken.

Glück oder Wahrheit?
Mädel, du kannst nicht beides haben

Der Gedanke schien mir völlig abwegig, zuerst, aber was hab ich schon zu verlieren. Ich habe jetzt IHR eine DreiSeitenSMS geschrieben. Ich erwarte nicht unbedingt eine direkte Antwort, aber ein spürbare Reaktion - von wem auch immer - sollte drin sein.

Drei Stundengespräch bis tief in die Nacht, viel Tränen, viel Wut, viel Unverständnis, viel Trost. Zögern auf seiner Seite, dann beinahe einräumen, dann zurückgerudert, da wär nichts wirkliches gewesen. Ansonsten nur unbeantwortete Fragen, er ist glücklich mit mir und das muss reichen, er hat meinen ganzen Gefühlsschwall über sich ergehen lassen und verhält sich weiter defensiv. Irgendwann sind wir eingeschlafen, für mich ohne Klärung, für ihn ist scheinbar ein Haken dran. Die nächsten Tage sind angespannt, aber seinerseits deutlich am wiederkehrenden Alltag orientiert, mit viel Trost und Fürsorge für mich, aber ohne Antworten.

Ich hab's versucht,
Gott weiß, ich hab's versucht

Eine Freundin hat mir Endlich - das neue Buch von Frau von Kürthy empfohlen, mit einem zwinkernden Auge, ich soll das nicht alles so ernst nehmen, nach dem Motto, wer treu ist selber schuld. Und vielleicht hat sie ja auch recht, sie und der Hahn im Korb treiben es ja auch miteinander, die sie zwar verheiratet sind, aber eben nicht miteinander (Dabei sei angemerkt, dass ich sehr froh bin, dass ich mich früh genug aus dieser Tändelei zurückgezogen habe, das wäre es niemals wert gewesen). Meine Schwester war 15 Jahre lang mit einem zusammen, der seiner dreckigen Finger auch von mir nicht lassen konnte und wirklich regelmäßig Kontakt zu anderen Frauen gesucht hat, ohne den geringsten Versuch daran irgendwas zu verheimlichen. Was habe ich gewettert damals, es hat nichts genützt, sie war glücklich.
Und ich habe es auch versucht, ich habe mich angemeldet bei neu.de, Lokalisten, meinvz, ich habe wie früher gechattet, hab Mails geschrieben, beantwortet, habe versucht mich darauf einzulassen, einen Kick zu erleben, aber insgesamt hat das eher gar nicht funktioniert. Zum ersten haben mich die anderen Menschen da nicht wirklich interessiert, und spätestens wenn ich erwähnt habe, dass ich "gebunden" bin, war das Interesse auch der anderen Seite auch verpufft. Hätt ich Lügen sollen?
Ich habe lediglich eine Ex-Affäre wiedergefunden, d.h. er mich, der Mailkontakt besteht auch noch, er scheint durchaus interessiert, aber für mich hat es kaum eine Bedeutung mehr, seit klar ist, dass er den Schock unserer Trennung damals recht gut überwunden hat, kurzzeitig hatte ich wirklich Sorge er tut sich was an.
Also, ich habs versucht. Aber es bringt mich nicht weiter, ich fühle mich nicht selbstbewusster, attraktiver oder begehrenswerter, es kostet mich nur Zeit die ich sinnvoller verbringen könnte. Und genauso wenig würde mir eine Affäre oder ein Liebhaber helfen, glaube ich zumindest. Die Angst dass es rauskommt, würde mich glatt zerfressen und wenn er toll ist, würde ich wohlmöglich noch in ihn verlieben. Und wenn er nicht toll ist, na was soll ich dann mit ihm?

Die Fotobücher vom Urlaub sind da. Ich musste lange drauf warten, länger als gewöhnlich, aber jetzt halte ich sie in Händen, eine schwarze Plastiktüte. Auf dem Weg zum Auto überkommt mich das Gefühl, dass ich gerade wesentlich mehr in meine Händen halte, als ein paar Erinnerungen. Mein ganzes Glück, mein ganzen Leben steckt da drin. Das kann ich doch nicht einfach so aufgeben, das will ich nicht aufgeben.

Am Abend sehen uns zum ersten Mal wieder nach der SMS, ich hole ihn ab, es ist spät, aber er ist ausnehmend guter Laune. Freiwilliges Begrüßungsküsschen, vllt weil ich ein paar Tage zuvor mal wieder unsere mangelden Rituale kritisiert habe. Der weitere Abend verläuft entspannt und eng aneinander, keine Spur von Ablehnung, gedanklicher Abwesenheit und irgendeiner anderen Problematik. In der Nacht suche ich ebenfalls seine Nähe, sonst ist es immer umgekehrt, nur eben die letzten Tage ging gar nichts.

Der Kummer steht mir nicht nur ins Gesicht geschrieben, es ist mir auch noch auf den Magen geschlagen. Ich kann kaum etwas essen, Hälfte vom halben Brötchen maximal, und wenn ich dann was gegessen haben ist es auch nicht besser, Übelkeit, Brechreiz. Gar nichts Essen geht ebenfalls nicht. Das ist nach drei Tagen auch so ziemlich jedem in meinem Umfeld aufgefallen, ihm auch und er fragt nach, aber ne Magenproblematik kann man ja auch einfach so mal haben.

Und auch sonst scheint bei ihm alles entspannt zu sein, wir haben sogar schon Planung gemacht für die Weihnachtsfeiertage und über alle anderen Sachen gesprochen, die in der Familie so auf den Tisch kommen.
Alles normal, wie vorher auch. Vllt ahnt auch er dass mehr dahinter steckt, aber von Gewissensbissen auch hier keine Spur. Höchstens, dass er nicht achtsam genug war, sein Handy jedenfalls bekomme ich z.Z. nicht mal zu sehen, geschweige denn dass es irgendwo rumliegt.

Es gibt keinen Rat mehr, den mir nicht irgendwer schon mal gegeben hätte. Ich habe mich zwei Freundinnen anvertraut, der einen bis ins letzte Detail, mit der Folge, dass sie nun furchtbar wütend auf ihn ist und kaum weniger wütend auf mich, dass ich nicht in der Lage bin, entsprechend zu reagieren. Und das ist mal wieder der Grund, warum ich lieber ecuh belästige als meine Freundin. Bitte seht es mir nach. Ihr könnt es lesen, euch wundern, es abhaken, euch entscheiden nicht nochmal so lange Beiträge von mir zu lesen, es steht doch immer nur dasselbe drin und es kann euch zudem auch noch egal sein. Es hilft keine Rat und keine Kritik, das weiß ich doch auch alles selbst.
Ist son bisschen vielleicht wie bei den Magersüchtigenblogs, wo ich ja immer gerne mal rumstänker, dass das nichts bringt mit 600 kcal pro Tag und klarer Gemüsebrühe, das wissen die auch alles selbst und ändern nichts...

1. Ich lasse mir von ihm - wiedermal - erklären, dass da nichts dran ist, das übliche Geplänkel halt, fürs Aufmerksamkeitsdefizit, also wie immer,
oder es war dann doch mal etwas mehr, es tut ihm furchtbar leid, es war ein Fehler und wird nie nie wieder vorkommen blabla
2. Er erklärt mir, dass meine Vermutung richtig ist, unsere Beziehung am Ende ist, er liebt mich nicht mehr und geht


1. will ich mir auf gar keinen Fall anhören
2. noch viel weniger

Ich weiß dass ich reagieren muss, ich kann nicht leben mit dieser ungeklärten Frage, trotzdem hab ich Angst vor der Antwort. Sie würde mir sicher nicht gefallen. Weiterhin habe ich Angst vor meiner eigenen Courage, wenn die Untreue erstmal fakt war, hab ich nicht lange gefackelt. Bei ihm ist alles andere, er darf mir die Wahrheit verschweigen, mich "verheimlichen" und er darf viele "gute Freundinnen" haben, von denen ich noch nie eine kennenlernen durfte. Er darf trotzdem in meinem Bettchen schlafen, kommen und gehen wann er will und sich von mir durchfüttern lassen. Ich habe dafür den offiziellen Schwiegertochterstatus erreicht und darf mit seinen Eltern zusammen in den Urlaub fahren, sogar weitestgehend kostenlos.
Vielleicht würde er sich sogar gern von mir trennen und kann nur nicht, aus Angst mich zu verletzen, weil er glaubt, es geht gar nicht mehr anders, so eng sind wir verbandelt.
Vielleicht denkt er aber auch gar nicht an Trennung und ist eher auf das Modell das seine Eltern ihm vorleben geprägt. Vielleicht braucht er eine Hauptfrau, die seinen Haushalt führt, die die Gäste bewirtet, sich gut mit in seine Familie integriert, die mit allem Respekt behandelt, außer eben treu sein...
Ich werde ein paar Tage brauchen, um den Kopf etwas klarer zu bekommen, auch auf die Gefahr hin, dass mit nachlassendem Schmerz die Sache selbst an Klärungsbefarf verliert. Es ist nach wie vor Trauer, die ich verspüre, kein bisschen Wut, ich kann ihm nicht al böse sein. Heute morgen hat er sein Handy wieder mit ins Bad genommen. Ich glaube, ich bin ihm dankbar dafür.

sein Handy
seine SMS
die SMS die mit den Worten endet Du fehlst mir - Ich vermisse dich
die SMS die er definitiv nicht an mich geschickt hat...


aber geht mich ja eigentlich gar nichts an...
damit stellt sich dann auch nicht die Frage, ob ich mir jetzt die Augen ausheulen soll und ihm ne Szene mache, oder die Sache nicht überbewerten, totschweigen und mir nen Notstandslover zulegen

Ist es notwendig einem Dreißigjährigen zu erklären wie man eine Toilette putzt? Also effektiv, so dass es hinterher sauber ist. Nachdem unser letzter (und bislang erster) gemeinsamer Hausputz sich im Nachhinein als Katzenwäsche herausstellte, zumindest die ihm zugewiesenen Badezimmeranteile, scheint mir diese Frage berechtigt. Ich habe nichts gesagt, ich habe mich brav bedankt und war auch wirklich froh über den freiwilligen Einsatz, ich habs dann später selbst gemacht und bin noch später über diese Zeilen hier gestolpert und frage mich jetzt noch mehr, soll ich ihm nun zeigen wie es richtig geht, in meiner unvermeidlich herabwürdigenden Art (es geht ums Klo!) oder diese Sache einfach abhaken.